感謝妳
陪我度過 很多美好 難過 開心 瘋狂的日子
感謝妳
短暫的旅程中 陪伴彼此努力的走下去
感謝妳
忍受的我一切不完美
感謝妳
當我的家人 當我的姊妹 當我的一切
大學四年裡
發生了很多令人意想不到的事情
從互相不熟悉 到互相鼓勵
這是多得來不易
我很感激上帝讓我在這段旅程中
遇到妳
我們兩個從不吵架
也吵不起來
總是會心一笑
當對方的聽話筒 垃圾桶 互相給對方勇氣繼續走下去的來源
但是
脾氣相似的同時
卻也表現出我的敏感
我不是個能夠馬上融入狀況的人
妳的樂天 妳的善解人意
妳的一切
我遠遠不及妳一半
但是 我卻很樂意很高興的靜靜待在那個屬於我們的角落
很安靜的陪伴你
我不是一個 能夠馬上能轉變心境的人
我容易崩潰 容易歇斯底里
我是個念舊的人
我習慣了一成不變 不喜歡大變動
當我的生活出現一絲絲小小細微的變動
我就會感到渾身不對勁
我沒有你的包容 寬容 以及替人著想的心
我只希望我在乎的人都過的好就好
所以
你的世界改變了
讓還想繼續活在一成不變的自己
感到孤獨 感到原來自己是這麼的渺小卑微
想做許多的 努力 來找回屬於自己的生活
卻也找不會原本屬於感到安心的平靜生活
回復到一個人的生活裡
我還是沒感到屬於自己的平靜
只是感覺到
我們兩個越來越遠
每每回到宿舍
我總是一個人站在樓梯口
看著你的房間門
在默默的回到自己的房間
表面上的笑容
是我能給的最後東西
努力的告訴自己
是我的思想有問題
努力的想跟你身邊的人打好關係
心中卻帶著兩邊人馬拉鋸痛苦
努力的想找回一絲平靜
卻發現怎麼找也找不回來了
每每的難過
每每的看見屬於自己平靜的生活
到了最後
總是化為 祝福你的動力
因為
到了最後
我也做出了改變
一個人遛達
一個人在海邊吃著便當哭泣
一個人 坐在熱鬧的室內
瘋狂的大笑
內心卻不斷的在流血
努力找別人來填補這心理的空缺
卻怎麼補也補不回 也補不滿
無意看到
三人這個字眼
卻發現
我早已不再那個屬於我們自己的三人裡
原來
早在前一站 抵達終點時
你已悄悄的 下站離開車裡
而我
還坐在上面
卻絲毫沒發現任何一點蛛絲馬跡
但是
我不會在感到任何的情緒刺痛我
因為我已經不能容許自己難過
我只要自己表面上的歡樂大笑
來感染心中的孤寂就好
我們還是朋友
或許 不是那當初最深切的朋友
因為適合的朋友
就在你的身邊陪伴著你
而我
只是那突然闖入的過客
離開時
也是不留痕跡的離開
而你
在我心中是美好的回憶
我們還是朋友 或許就變成那淡淡互相問好的朋友
但 我永遠都會把第一個祝福送給妳
因為你送給我太多心中填滿空缺的鐵牆
讓我更加茁壯 更加努力讓自己勇敢
這篇網誌 是最後一篇
送給妳的最後一篇
我只是想把這段期間
最深切的想法
最深切的感覺
抒發出來
畢竟我一點也不勇敢
這不是想抱怨什麼
不是想說什麼
就只是我想
寫點自己最後的想法
最後的感覺
最後的
最後
祝福妳 一切都順利 幸福
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深夜一杯黑咖啡
讓我慢慢沉澱
今天的對話
讓我只感到失望透頂
原來 眼光 那麼的微弱
原來 標準 那麼的虛假
原來 手段 那麼的假面
原來 這一切 都這麼的虛偽
之前看你的我
覺得你善良天真 一直深信著真愛
但是現在的我 看著現在的你
發現原來你是這麼的虛偽
用著純真的外表
把玩這個世界
讓我不禁感覺
一陣噁心
我對愛情有潔癖
而你剛好就是讓我潔癖發作的人
離你越來越遠
那是絕對會做的事情
2009/7/25 AM:01:55
by 黑咖啡喝完了 該睡了
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大家都誤會了
或許外表的快樂
似乎也是成功的瞞過每個人了
看似快樂的難過
其實也只是欺騙自己
告訴自己其實很快樂
來掩蓋那心裡的難過
拼命的搞笑
拼命的在找約
拼命的找一堆人事物
堆滿我的生活
為的是什麼？
只是想告訴內心的自己
一點也不難過
就算外表的開心
是那麼的愉快
但是成功的掩蓋一切
不也是那麼的容易嗎？
但是
我也是得到了啟示啊
你說過
你不是勇者
沒辦法撿很多顆的石頭
到後面的我
也慢慢的瞭解
發現
我也不是勇者
至少你還拿的起一顆
我連撿石頭的勇氣
都沒有了
在一瞬間
勇氣瓦解
在一瞬間
才知道自己是個膽小鬼
看似快樂的難過
會多久？
外表笑多久？
內心難過多久？
不知道
不瞭解
我只知道
現在的我
拿著垃圾袋
慢慢的清理
等待著久久才來一次的垃圾車
讓這些事情
都讓垃圾車
帶走
因為
我連思考以及釐清
我都不想
就讓垃圾車
都帶走
或許
對誰
都好
2009/6/18 PM:11:30 by或許 朋友的朋友 會比較適合彼此八！
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就是沒感覺............
所以尷尬才顯的更尷尬...........
不是相差幾歲..................
而是真的懶得談戀愛................
以及...我真的沒fu......
---------------------------------------------------------------我是分隔線----------------------------------------------------------
回味....
你的外套蓋在我的身上...
屬於你的味道..以及假想的進入有你的世界.
這是可悲？還是哀淒？
這只是一種思念的回味....
當時的美麗..沒有誰可以抹滅掉
當時的殘酷..沒有誰可以遺忘掉
夜晚的來臨...是放任自己過渡想念
早晨的來臨...是告訴自己該停止
2009/2/27 PM:10:20
by 有時的回味 才會發現誰的美
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一杯堪稱宴會的酒杯，不小心打翻在那如鏡的地板
吵雜的宴會聲，頓時安靜下來
全場人尷尬的看著尷尬微笑的你
你身邊的人，不停的在你身邊咬舌根
而我，是宴會裡，最不顯眼的其中一人
你默默的逃出宴會，似乎發現了安靜的陽台
你選擇在那裡，安靜的一個人透透氣，選擇看著宴會裡的動態，而不踏入宴會
而我，亂走亂晃的，也發現了那安靜的陽台
站在落地窗前，我卻發現了你的背影
這裡，有人佔據了啊！
我選擇，默默的離開，不打擾吵雜的人群以及選擇安靜的你
站在人群中的其中一角，端望的看你，注視著人群的動向
突然，我問了我自己，何必讓自己一直在不喜歡的宴會裡溜達呢？
揚起我最愛的微笑，走出宴會廳
跟我一起的友人們，還在宴會裡翩翩起舞
而你還是選擇在陽台裡安靜透氣
而我，選擇離開陽台，離開宴會
走出大門，脫下纏人的高跟鞋
像小孩子般的蹦蹦跳跳，跑遠了城堡，跑遠了一切
突然想到什麼似的，我轉身，我看見陽台的你，越來越遙遠
看著因為宴會而不停熄的燈火
我突然大喊：再見了一切
轉過頭，用盡全身力量，跑向自己選擇的道路
少了我，你依舊可以一個人透氣，做最喜歡的事情
少了我，這場宴會並不會停止而會因為夜晚而越夜越美麗
少了我，這個世界依舊的轉動
在誰的心中，會記得，先從宴會中逃跑的女子？
或許，只有我記得，那天，那時，那一切
2008/12/4 PM:11:12
by 宴會散場，當你再進入宴會，或許我已經離開了。
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昨天濃妝豔抹！！
盛裝打扮。
要去哪？
沒，只是去散步。
幹嘛化妝？因為我心情差。
散步在樹間，思考。
難過，好像一直在發酵。
生氣，想打電話罵你，但是卻找不到任何正當的理由罵你。
因為我不夠格。
一個人坐在佈滿情侶的地方，顯得我的落寞以及難過。
雖然有兩個摯友陪伴，但是總是少了什麼的感覺。
一個人散步，想的卻是一個人。
我不是他的誰，幹嘛一直想著他？
昨天大聲的說我想任性一天，但卻只敢任性給別人看
抹了一下臉，就是深怕被別人看見臉上的眼淚。
想了想了想，我給自己推上的一個結論
就是
蘋果與梨子，雖然蘋果先行離開只剩下了梨子，
但是
就算只剩下梨子，你還是不想選擇梨子
我推斷的結論
那你的結論呢？？
突然好討厭朋友這兩個字
2008/11/15 PM:01:40
by 讓我感到窩心的舉動，成分只因為是朋友而已？？
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傻眼。
晴天霹靂的打起雷來。
聳聳肩，那又如何？
既然自己這麼的膽小，又何必因為聽到什麼鬼東西而難過呢？
雖然眼淚不爭氣的，給他小流了一下。
但是，擦乾，我還是把那膽小的自己給藏好。
我很ㄍ一ㄥ 這我承認
因為，好多事情，我還沒想清楚，我不敢講。
因為我膽小，我不想讓任何人看到那個膽小懦弱的自己。
得不到糖果的我，已經不想再繼續去跟別人要那顆糖。
因為我不想再繼續當小孩子。
你罪該萬死，讓我很難過。
但是卻也沒有任何的理由讓我對你發脾氣，因為就只是朋友。
我難過關別人什麼事啊？
因為朋友兩個字，讓我該死的只能難過在心裡。
讓自己該死的狂吃那桶醋，吃醋是很好的藥，但是
這種醋，我吃的很不爽，因為我什麼都不是，我誰都不是。
我只是一個掛名叫做朋友的傢伙，吃這種醋，只會讓自己得內傷
（很想罵什麼，但是我卻得顧及形象？？）
憑什麼，憑什麼？
憑什麼我要對你有感覺。
憑什麼我在煩惱你卻天天過得很開心。
憑什麼？
到底憑什麼？？
我不知道。
聳聳肩，就這樣八。
總歸一句：我討厭你！（就是你！！）
2008/11/14 AM:12:31
by 我討厭，但是卻喜歡，我討厭我自己。
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